Moppenleverancier.nl

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.

"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik.

De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.

Een man zit aan tafel in een restaurant, de ober komt aan zijn tafel. De man ruikt aan zijn vork en vraagt:

"Is de dagschotel kip vandaag?"

Verontwaardigd antwoord de ober:

"Ja dat klopt."

"Nou doet U die mij maar."

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.

Ik stop en zeg:

"Dat is toch veel te zwaar, man!"

Zegt die Belg:

"Allee ik moet wel, want ik heb pech en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan."

Saar en Moos komen terug van een vakantie in Parijs, vraagt Sam aan Saar: "Heb je ook aan de Seine gezeten?"

"Nee", zegt Saar, "maar hij wel aan de mijne".

Hij: "Mevrouw, als u zo naar mij lacht, dan weet ik dat ik u binnenkort weer zie!"

Zij: "Nou, u bent nog al overtuigd van uzelf!"

Hij: "Nee, ik ben tandarts!"

Sam en Moos komen op straat een grote groep stoere motorrijders tegen. Plotseling ziet Sam dat Moos bijna tegen een motor aan loopt. En hij roept zo hard hij kan: "Ho Moos !"

Meester: "ON aan het begin van een woord maakt het negatief. Bijv. ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz. Wie weet er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin? Jantje: "Eh... ONderwijzer."

De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?

De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt:
"Wel zoon, er zijn 3 soorten.